live aus den Tiefen des Nerdlands – PEBKAC

Ich hasse Windows-Fonts.

Donnerstag. Kunde ruft an. Hat einen Schwung Ersatzteile erhalten die er vor einem Monat bestellt hatte… irgendwelche HOLO-Gasfedern für irgendeine merkwürdige Maschine.

Nu sieht er die Bestellung, in der steht „1 Stück HOLO-82-100-270-001… „. Was immer das ist. Weil er das selber nicht auswendig weiß schaut er in den Artikelstamm was das wohl sein könnte, und findet … nix. Woraufhin er den Pixelschubbser anruft und rund macht.

Der Pixelschubbser schaut sich das live an, grübelt ein wenig, clickt verwirrt um sich und schliesst messerscharf „yup, da ist wohl irgendwas im Arsch“.

Einen Nachtschlaf später leuchtet jedoch die typische Comicglühbirne über seinem Schädel auf, und er setzt sich Freitag früh verschwiemelt und noch vor dem ersten Vogelbad Kaffee erneut vor den Blechotto…

Suche nach „HOLO“ … nada. Wussten wir schon.

Suche nach „H0L0“ … aha ! Da seid Ihr ja alle !

Suche nach „H0LO“ … und hier sind Eure Brüder !

Suche nach HOL0″ … und hier Eure Schwerstern !

Familienzusammenführung 2.0 !

… die Strategen hatten frei Schauze mal Ohs und mal Nuller im Namen verwendet, als sie die Artikelstämme eingegeben hatten.

Erwähnte ich schon, dass ich Windows-Fonts hasse ? Und den Strategen der Arial, Sanf Serif und den anderen Scheiss erfunden hat, am liebsten verkehrt rum kreuzigen würde ?

PEBKAC – Problem exists between keyboard and chair.

 

 

 

Das war anstrengend !

Sonntag 18:00 : Ist ja noch ewig hin bis zum Spiel. Kochen wir halt die Badewanne Bolognese wie es geplant war.

Sonntag 20:11 : Der seit der Gruppenphase prima eingespielte live-Kommentar per mail-ping-pong mit dem Rheinland beginnt. Outlook meldet 148 mails aus dem Halbfinale. Und genausoviele Antworten. Lächerlich. Das ist zu toppen, schließlich ist Finale.

Sonntag 20:45 : Irgendwas muss in meiner Zeitplanung heute komplett aus dem Ruder gelaufen sein. Während noch die Nationalhymnen dudeln schlinge ich die letzten Nudeln runter.

Sonntag 20:55 : *börps* Also ich wär dann soweit, kann los gehen ! „Vom Feeling her hab ich ein gutes Gefühl“ würde der Loddar jetzt sagen.

Sonntag 20:59 : Kramer ? Ähh … WTF ?

Sonntag 21:11 : „Ich habe kein gutes Gefühl, die verlieren im Elfmeterschiessen“ „Nix da, es gibt kein Elfmeterschiessen !“

Sonntag 21:17 : Zwei Kilometer vom Raumdock entfernt ist ein Grashalm umgekippt – den ohrenbetäubenden Lärm kann ich bis hier her hören.

Sonntag 21:18 : Muss mich bei Kramer verlesen haben, der ist schon wieder vom Feld.

Sonntag 21:45 : An die vergangenen 45 Minuten erinnere ich mich genau so wenig wie vermutlich Kramer. Muss pinkeln. Brauche was zu trinken. Schaue nach draußen. Überlege schnell nach Berlin zu fahren – die Strassen wären frei wie nie und das Raumschiff geht über 250 – das würde noch klappen können. Entscheide mich dagegen.

Sonntag 21:47 : Pfosten ! Höwedes renkt sich während seines Flugs durch den Strafraum noch ganz kurz die Halswirbel C2 und C3 aus und hält seinen Schädel irgendwie noch hinter den Ball.

Sonntag 22:31 : Kung-Fu-Manuel nimmt Rache für Kramer. Erstaunlich, dass der Higuain überhaupt wieder aufsteht. Der Kerl muss einen Schädel aus Kruppstahl haben.

Sonntag 22:38 : „Oh Gott, das geht nicht gut aus“! „Doch, geht es ! Ich glaube nach wie vor dran“ … ich habe an sich keine wirkliche Begründung wieso ich so zuversichtlich bin und trotzdem das sichere Gefühl, das kann überhaupt nicht schief gehen.

Sonntag 22:47 : Versuche seit 10 Minuten, aus einem leeren Glas zu trinken. Kann jetzt aber nicht weg um Nachschub zu holen.

Sonntag 22:53 : An die vergangenen 45 Minuten erinnere ich mich genau so wenig wie an die erste Halbzeit. Bin tiefenentspannt. Nur meine Fingernägel beginnen mittlerweile kurz unterm Ellenbogen.

Sonntag 23:18 : Na gut, dann eben Verlängerung. Kann nicht mehr still sitzen. Bin froh über den höhenverstellbaren Schreibtisch und habe Wandertag durchs Wohnzimmer.

Sonntag 23:20 : Während Hummels mittlerweile ausschaut wie der Tod von Forchheim, grätscht der mahagonifarbene Wohnzimmerschrank Boateng inzwischen bereits an der Mittellinie die Bälle weg.

Sonntag 23:23 : Schweinsteiger schaut aus als hätte er den Klitschko dumm angemacht. Zwei mal. Nachdem er vom Bus angefahren wurde. Drei mal. Irgendein argentinischer Waldschrat hat ihn zum x-ten Mal umgenietet.

Sonntag 23:25 : Endlich ! Hier ist Silvester. Nicht irgendein Silvester, mehr so Jahrtausendwende-Silvester. Deutschland muss seit der WM 90 genügend Feuerwerk für einen mittleren Bürgerkrieg in den Kellen gehortet haben. Das jetzt ganz dringend weg muss. Was für ein feines Tor. Das wars, meinetwegen können wir Feierabend machen.

Sonntag 23:33 : Mit einem Fuß in der Kühltruhe, mit dem anderen auf der Herdplatte … das kann sich auch nicht viel anders anfühlen. Wie lang sechs Minuten sein können ist doch erstaunlich. Die Rennleitung sollte nu mal langsam abpfeiffen.

Sonntag 23:34 : Freistoß. Kurz vor Abpfiff. Natürlich. Das muss wohl so. Meine Herzklappen machen merkwürdige Geräusche. Drüber ! Das muss es jetzt doch gewesen sein.

Montag 00:01 : Dass Messi der beste Spieler des Turniers gewesen sein soll … einen bittereren Trostpreis haben sie sich wohl nicht ausdenken können … man sieht ihm seine Begeisterung an.

Montag 00:02 : Während Lahm endlich das gelbe Ding in die Luft streckt, bricht draussen die Hölle los.

Montag 00:07 : Angie schaut in ihrem notarztwagenpinken Jäckchen aus wie ein Marzipanschweinderl. Und Gauck, als hätte er grade zum allerersten mal ein Ei gelegt.

Montag 00:54 : Schöne Bilder. Wenigstens nach dem Spiel. Habe aber Angst dass der Mehmet gleich anfängt den Op den Hövel vor laufender Kamera zu begatten und die Übertragung ruckartig abgebrochen wird.

Montag 00:55 : Jogi will auch mal was schönes sehen und begibt sich zu den WAGs. Da könnt man schon neidisch werden weil verschnitzt sind die alle nicht.

Montag 03:27 : Der Autokorso zieht ein letztes mal hier vorbei. Auf dem Ku’damm kann es auch nicht deutlich voller sein.

Montag 03:45 : Will an sich seit zwei Stunden schlafen und falle stattdessen endlich in eine entspannende Bewusstlosigkeit.

Montag 09:35 : Begrüsse heute sämtliche Anrufer mit „Hallo Weltmeister!“ ohne vorher zu schauen wer anruft.

Montag 11:50 : Fühle mich ein ganz klein wenig außer Form. Während Schweinsteiger 15,4 Kilometer gelaufen ist, habe ich allein in der Verlängerung 43,2 Kilometer um meinen Schreibtisch herum gemacht. Warte händeringend auf meinen Physiotherapeuten, damit er mir die verkrampften Muskeln lockert.  Werde mich bis dahin zur Entspannung in meinen Bolognesetopf begeben.

 

 

Ich hasse CRM

Es gibt mittlerweile ja viele Firmen die nach erfolgreicher Abwicklung eines Auftrags bei einem anrufen und blödsinnige Fragen nach der Kundenzufriedenheit stellen. Sie nerven damit zwar jeden einzelnen Kunden – scheinbar muss man den Marketingfuzzis aber einen Pflock ins Herz treiben, damit sie endlich damit aufhören. Seit der erste Arsch damals die brillante Idee hatte der Belästigung den Namen Customer-Relationship-Management zu geben und damit das verlogene Kontaktieren der Kunden geadelt hat, nimmt das nämlich zunehmend überhand.

So ruft hier zum Beispiel pünktlich wie die Eieruhr eine Tussi mit Schlafzimmerstimme von BMW jedesmal dann an, wenn ich dort ein Auto lease, zurückgebe, übernehme oder was auch immer. Und es scheint schlechterdings unmöglich zu sein, sie davon abzuhalten.

Ich weiß natürlich, dass Eure einzige Existenzberechtigung als Menschen dieser Banche darin besteht, Kunden zu belästigen. Und Ihr alle unter der Brücke würdet pennen müssen falls Ihr das einstellt, die Kunden in Ruhe lasst und endlich etwas vernünftiges lernt. Ich würde aber sofort einen Aufpreis dafür zahlen, dass Ihr unter der Brücke pennt – wenn Ihr mich einfach verschonen würdet mit verlogenen Fragen wie

• Sind Sie äußerst zufrieden ?
• Sind Sie ausgesprochen zurieden ?
• Sind Sie sehr zufrieden ?

Nur falls es unklar ist: Wenn ich sehr zufrieden bin, dann ist das eine Note drei für den mich betreuenden Kundenberater und somit unterirdisch und vermutlich ein Entlassungsgrund … erkennt außer mir noch jemand die himmelschreiende Idiotie darin ?

Mal so ganz grundsätzllich, Ihr CRM-Helden:

WENN ICH WAS BEI EUCH GEKAUFT HABE BIN ICH ZUFRIEDEN.

WÄRE ICH NICHT ZUFRIEDEN HÄTT ICH DEN MIST ENTWEDER NICHT GEKAUFT ODER LÄNGST ZURÜCKGEGEBEN !

UND DANN DÜRFT IHR MICH AUCH ANRUFEN WENN IHR EUCH TRAUT !

Aber das geht noch weit bescheuerter, nämlich bei der Firma DELL.

Während ich Autos ja nur recht selten in der Großpackung kaufe weil ich daheim nämlich keinen Geldscheisser stehen habe, kaufe ich Workstations, Server und Software öfter in waschmaschinengroßen Paketen. Sagen wir z.B. mal … ein Dutzend Workstations, genausoviele Drucker, zwei Server und ein halbes Dutzend unterschiedliche Softwarepakete.

Solche Bestellungen kommen hier nicht auf einmal an. Das ist auch völlig normal, denn in der Regel rufe ich sie stückweise je nach Bedarf ab – und dazu kommt, dass diverse Teile eben nicht aus dem Zentrallager kommen, sondern separat angeliefert werden. Alles soweit gut.

Was nicht gut ist und was mich dazu bewogen hat meinen Kundenberater nun schon zweimal zusammenzufalten ist aber eine andere Tatsache. Denn die Firma DELL ist selbst dafür zu geizig, eine Blondine mit Schlafzimmerstimme ans Telefon zu setzen – sie lässt stattdessen einen Telefoncomputer von der Nummer

0899546964

hier anrufen. Und das nicht nur einmal pro Auftrag neineinein… sechs Teillieferungen ? Sechs Anrufe von dieser Nummer.

Sagt mal Freunde, hat Euch irgendjemand ins Hirn geschissen, mich a) so oft und b) von einem Automaten anrufen zu lassen ? Oder seid Ihr da ganz von alleine drauf gekommen ? Wie blöde kann man denn als Marketing-Mensch so sein, ohne ständig hinzufallen ? Eine von mir zusammenfaltbare Blondine mit Schlafzimmerstimme wäre schlimm genug, aber das erwarte ich als das absolute Minimum – wenn Ihr schon zu dämlich seid das überhaupt zu unterlassen.

Achso ja, fast hätte ich es vergessen: Weil Ihr Euch auch nach mehrmaliger Aufforderung als unfähig erwiesen habt, habe ich die aktuelle Bestellung für die nächste Anlage vor zwei Stunden mal wieder bei Eurer Konkurrenz getätigt. Die wissen, dass sie eine gute Auftragsabwicklung haben und müssen deshalb nicht ständig bei mir nachfragen. Und ich warte schon jetzt auf Euren Anruf, wieso ich nicht bei Euch bestellt hätte und ob es am Ende ein Problem gäbe. Das wird dann eher kein Automat sein, sondern sicher der besorgte und verständnisvolle  Kundenberuhiger, der mir den Himmel und drei Dutzend nackte Cocktailkellnerinnen verspricht, damit ich doch noch bei ihm bestelle. Ich freu mich schon sehr drauf.

Tüdelü, Mahlzeit !