Ein ‚Awww, crap‘ moment …

Du schaltest den Fernseher ein.

Du reibst Dir die Augen, denn Du siehst das die Schluchtis gegen die Spaghettis führen.

Du lachst Dir lauthals ein neues Loch in den Bauch …

… dann kommt der Spielverderber aka. Videoschiri, braucht gefühlte 5 Minuten …

… um dann zu sagen der eine war mit seinem Schwanz oder seinem Zeigefinger im Abseits.

Das macht doch echt keinen Spass ! Nach jeden Tor musst Du minutenlang warten ob es nu zählt oder nicht … dass muss doch ein deutscher Gerechtigkeitsfanatiker erfunden haben …

Ach, das wär doch nicht nötig gewesen …

Kaum mosert man mal ganz ganz vorsichtig, schon liest der Söder das, und schwupps hab ich zwei Tage später einen Termin …

Mensch Markus, wäre nicht nötig gewesen da jetzt gleich so einen Wind zu machen … ich hatte mich doch schon drauf eingestellt bis ca. Weihnachten warten zu müssen, welches Jahr war halt noch etwas unklar.

Aber was hat Dich dazu gebracht? War es der Hinweis, es läuft auf dem Dodesstreif’n deutlich besser als hier im Land der Weißwürschte? Oder wird gerade der nächste Kanister BioN-Tech angestochen und Ihr müsst schnell den Rest des alten Zeugs loswerden? So a la vorgezogenes Starkbierfest?

Ich war doch aber wirklich zahm … also ehrlich jetzt Markus.

Seltsam

Ich bin mir an sich sicher ich hab entweder Spahn oder Super-Söder etwas erzählen hören von „jetzt kann sich jeder pieksen lassen“. Und ich meine das ist paar Wochen her ?

Heut hab ich gelangweilt mal wieder beim „BIZ – Bayerisches Impfzentrum“ reingeschaut, so online halt – weil in den Verein der bezahlten Sesselwarmhalter eintreten oder ihn auch nur besuchen mag ich nicht – abgesehen davon ich habe keine Ahnung wo der Laden überhaupt sein sollte, so es ihn gibt.

Tja, und was soll ich sagen ? Entweder ich hab nicht zugehört oder die großen Blasenmacher haben mich angelogen, denn noch immer prangt da ein „Termin – ausstehend“ fröhlich auf der Seite.

Ich bin mir wirklich recht sicher Ihr habt mir was anderes erzählt. Und ich weiß auch, in anderen Bundesländern funktioniert das sogar … meine Freunde am Dodesstreifn sind zumeist schon zweimal geimpft !

Also klär mich bitte doch mal jemand auf was nu Sache ist.

Ich beginne zu merken …

… ich werde langsam zu alt für diesen Scheiß.

Am Hermsdorfer Kreuz bekam ich schon Bauchgrummeln beim Gedanken, den ganzen Mist aus dem Raumschiff hoch ins Raumdock zu schleppen, als da wäre …

• teures Equipment, das man besser nicht auf der Treppe fallen läßt
• Bergen an dreckigen Hemden, die man ruhig fallen lassen dürfte, aber dadurch so abgelenkt wird, das man das teure Equipment auch fallen läßt, weil man ja bepackt wie ein Muli die Treppe hoch schlurft da man nicht 20 mal gehen will
• nicht komplett aufgefressenen Frühstückstüten, in denen sich noch leckere Schokoriegel und Mineralwasserfläschchen befinden
• Noch mehr teures Equipment was so gar nicht zum Rumtragen geeignet ist
• Haufenweise Scheiß den ich drei Wochen vorher auf dem Dodesstreif’n vergessen hatte mitzunehmen oder gleich da gelassen hatte im festen Wissen, es würde ja eh nicht lange dauern bis ich wieder kommen müsste.

Immerhin hab ich nicht vergessen den vor einem Jahr ausgeliehenen Monitor vom Norddeich beim Besitzer auf dem Dodesstreifn abzugeben. Konnte ja niemand ahnen, dass ich erst nach einem Jahr die Chance haben würde, wieder mal in die Richtung Nordpol zu fahren …

Aber fast hätte ich das Scheißding wieder mit nach Bayern genommen, denn es lag einfach ganz still und stumm auf dem Rücksitz … und da schau ich so gut wie nie hin, das ist mehr so meine Ablage für … naja, für Zeug halt. First world problem, ich weiß …

Im Dunkelfinstren kam ich also an. Natürlich bei dem obligatorischen Nieselregen, was das alles noch viel toller macht – wer mag es schließlich nicht wenn ihm Regentropfen in den Nacken fallen sobald er sich in den Kofferraum beugt.

Ich guckte runter in das Sammelsuium von Dingen, der Kofferraum war aufgrund der Überfüllung fast von selber aufgesprungen, und dachte mir: OK, auf die erste Wanderung nimmst Du das, das das, und das mit. Überschlägig würden es vier bepackte Maulesel-Ladungen oder sechs bis sieben normaleMenschen-Ladungen werden.

Oben angekommen ließ ich den ganzen Mist in der Diele fallen und sah erschrocken, die Dompteuse hatte vermutlich letzte Woche sämtliche Vorhänge abgenommen und gewaschen. Ich fühlte mich dank der Riesenfensterfronten leicht unbehaglich und irgendwie beobachtet. Also konnte ich nicht mal wie gewohnt die Klamotten gleich mit fallen lassen, und der Druck das Mittagessen aus mir heraus in die Schüssel zu expedieren, verschwand wie von Zauberhand. Merde. Ich fühlte mich irgendwie wie in der Truman-Show.

Als ich mich kurz darauf an ein widerlich aufgeräumtes und zudem vorhangloses Raumdock so halbwegs gewöhnt hatte beschloß ich, der Rest an Zeug aus dem Auto kann warten, ‚mach ich nachher‘. Super Plan, mit vorhersehbarem Ausgang … denn erst war die Badewanne im Weg, und dann mein Bett.

Also war ’nachher‘ dann heute früh, als die Fußbodenkosmetikerin mit dem tosenden Staubsauger des Grauens um mich herum fuchtelte. Denn ich bin ja ein Glückskind seit ich laufen kann: Ein einziger freier Tag und Du kannst beliebige Beträge darauf wetten, daß die jeweile Vampyrette-Dompteuse aufschlägt und Raudau veranstaltet.

Also machte ich ohne Kaffee vier mal die Eiger Nordwand, weil ihre erste Amtshandlung ist jedesmal die Maschine auseinander zu bauen und alle wichtigen Teile in der Spülmaschine zu verstecken. Dass ich die letzte Woche gar nicht da war um sie einzusauen, schien ihr entfallen zu sein …

Also ging ich ohne Kaffee und auch ohne Sauerstoffmaske, aber mit einem schmückenden weißen Ding im Gesicht – denn beim Kevin-und Chantalle-Terroristen-Doc unter mir war Nebelhorn-Tag a.k.a. Impftag, also ein Haufen schreiender Blagen samt ihrer Mütter, die alle so tiefenentspannt dämlich grinsten daß ich annahm, irgendwo müsste wohl wieder ein Kanister CBD-Tropfen umgefallen sein.

Ganz ehrlich: der Arsch der Welt hat auch seine Vorteile – es ist deutlich weniger Verkehr da, wohingegen hier im Großdorf der Verkehr so zu rollen und sich zu stauen scheint wie zu besten Zeiten, als ich noch unvermummt zur Bäckerin gehen konnte.

Als ich die ganzen goodies aus den Frühstückstüten ausräumte fiel mir auf: Scheiße Du hast keine Milch mehr, und auch keinen Toast, aber Berge an Wasserfläschchen und Joghurt und Schokoriegelchen. Also auf ins Getümmel, Hausfrauenrally. Natürlich moserte das Raumschiff erstmal nach einer frischen Füllung Sprit, denn trotz Blitzer-Marathon bin ich gestern wohl recht tief geflogen. Dieses mal sprang es sogar wieder an, nach dem Desaster auf dem Dodenstreifen letzte Woche …

Irgendwann kam ich dann bei der Bäckerin mit den schönen Augen an … deren Bäckerladen aber die Öffnungszeiten geändert hat. *sigh* .. dabei hab ich immer noch die Haare schön und bin sogar frisch gebadet … ich fürchte allerdings, die Fußbodenkosmetikerin wird nächste Woche vermutlich Bad No. 1 sandstrahlen müssen … klingt auch nicht leiser als ihre Vampyrette oder auch immer das Scheißding heißt.

Liebe Telekom

wir leben in der EDV-technischen Sahelzone. Mitten in den 60ern, mit Wählscheibentelefonen, Bakelit-Technik, kurz nach der Zeit der Handvermittlung durch das Fräulein vom Amt. Hab ich ja verstanden.

Aber wenn Ihr schon Euren Bürgern einen peinlichen Haufen Kohle für beschissenen Durchsatz abknöpft, dann macht Euch wenigstens ehrlich, und bietet dafür einen anständigen Service !!!

Nur weil grade drei Hausfrauen Netflix gucken, darf Eure grandiose Technik nicht versagen. Ihr seid einfach nur peinlich für unser sogenanntes „hightech-Land“.

Selbst mitten in Uganda haben wir besseren Durchsatz. Und hey, da muss man auch nicht mit seinem Mäuseklavier wild rumfuchteln um einen Funkmast zu finden. Ist das nicht erstaunlich ?

Was zur Hölle macht Ihr denn mit all den Milliarden die Ihr uns jeden Monat abknöpft ? Die Nutten sind im Lockdown, Sportwagen habt Ihr doch längst, spart Ihr grad auf eine Yacht für jeden Kabelaffen, oder was ?

Nur so ’ne Idee: Wie wär’s denn wenn Ihr mal anfangt ein paar Kabel zu verbuddeln ihr Trantüten.

Herrgott, so ein Scheißladen !

Buchen Sie nicht, wir buchen für Sie!

… jaja, ein alter Spruch, der richtig war zu einer Zeit, als ich mir in schlecht sitzenden kotzgrünen Klamotten am Arsch der Welt in einer Kaserne sitzend fast täglich in den Fuß geschossen habe.

… und schwupps, keine 30 Jahre später ist er wieder aktuell !

Zwar trage ich heute nur noch selten kotzgrün, und ich versuche auch mir seltener in den Fuß zu schießen, aber das mit dem fremdgesteuert sein ist schon durchaus ähnlich.

Denn heute

• buche ich ein Hotel am Arsch der Welt (latürnlich geschäftlich, denn freiwillig würde ich da doch nie hinfahren), check
  
• esse mein Frühstück aus einer Papptüte (die allerdings liebevoll mit allem bestückt ist was normale Leute zum Frühstück wohl so essen), weil das Frühstückbuffet aus Gründen gerade auf der Flucht ist, check
  
• latsche mit (nicht grünen) Inbetriebnahmeklamotten durch eine windige Landschaft (in der es hoffentlich nicht mehr schneit, verdammte Axt, der Winterscheiß war doch schon rum oder war das letztes Jahr?), check
  
• gehe jeden zweiten abend zur Dönerbude, weil ich nunmal zerkochte Kartoffeln in der Kantine nicht mag … was sich in den vergangengen Jahrzehnten auch nicht geändert hat, check
  
• und warte wieder darauf das Waldorf und Statler vom Bundestagsbalkon herunter krähen, wer denn der bessere zukünftige Gebrauchtwagenverkäufer sei, wie damals, als Birne gegen Johannes Rau antrat, check.
  

Laschet und Söder, ich glaub der linke ist Luschet, der nach wie vor seine Maske falsch trägt, und seine Brille vergessen hat – der rechte ist der Ich-ling, der zuwenig Falten hat, damn you Photoshop!

Jungs, übrigens hinter euch stehen Bücher. Bücher, das sind so staubige Dinger wo Buchstaben und manchmal sogar ganze Sätze drinstehen. Man munkelt man könne daraus ab und zu sogar etwas daraus lernen. Aber man muss natürlich nicht, ist klar.

Und jetzt schauen mir mal, wer von den beiden Muppets mir in die Suppe spuckt. Dabei hab ich doch grade die Haare schön!

Also KBO

Hurra, ich kann wieder sehen !

Um fünf aufgewacht. Senile Bettflucht, oder Vorfreude, man weiß es nicht genau.

Wach geblieben, weil heute ist ja ein so wichtiger Tag!

Seit Wochen hatte ich den Termin vereinbart, dann wurde er von gutmeinenden aber leider völlig praxisfremden Entscheidern in Berlin abgesagt, einen Tag später dann doch nicht abgesagt … ich durfte ihn keinesfalls verpassen! Wer weiß wann ich den nächsten Termin bekommen würde …

Also versuchte ich den morgendlichen Bobtail auf meinem Kopf zur Seite zu kämmen um wenigstens was zu sehen, und zog mich an. Dann, 10 vor acht, sprang ich elegant die Treppen runter zum Raumschiff, drückte den Startknopf … und nix passierte. Argh !! Keine Ahnung wieso das Raumschiff erst bockig war, aber letztlich fuhr es mich zu Renate, die recht gestresst die Heckenschere auspackte und mich gefühlt ein Kilo leichter machte, indem sie mir sowohl die Fransen auf dem Kopf kürzte, als auch die Theo-Waigel-Gedächtnis-Augenbraue abrasierte, während sie mir den aktuellen Stuss aus irgendwelchen Königshäusern erzählte, der mich zwar nicht interessiert aber das macht nix, denn ich höre eh nicht zu.

Tolles Gefühl, wenn man endlich mal wieder die Haare schön hat … nur sehen konnte ich trotzdem fast nix, weil … ja weil die Brille dermassen verdreckt war, das glaubt man nicht. Als die dann auch noch sauber war, wurde es plötzlich erschreckend hell.

Danach noch zum Supermarkt, bevor all die Bekloppten kommen um die üblichen Atomkriegsvorbereitungen vorzunehmen, die immer bei ganzen zwei Tagen mit geschlossenen Läden einsetzen. Da schlage ich mich noch lieber mit einem Rudel Rentner rum, die unkoordiniert durch den Laden torkeln oder humpeln, und sich scheinbar nur schreiend verständigen können. Ist also Pest oder Cholera, und ich hab mich für Cholera entschieden.

Den ganzen Scheiß anschließend ins Raumdock gewuchtet, und mich entspannt zurück gelehnt, denn mein Tagwerk schien gegen halb 10 erledigt zu sein …

… als plötzlich die Tür aufging, und die Fussbodenskosmetikerin mit ihrem Staubsaugerfetisch hier einschlug, um mir den Rest des Tages zu versauen. Yay! Es ist Donnerstag!

Allerdings hat das auch was Gutes: Denn ohne sie hätte ich die Küche in zwei Wochen vermutlich abreissen und umziehen müssen.

So, es ist 11 Uhr. Ich warte noch bis die Staubsaugerfee damit fertig ist mich mit ihrem geliebten Scheissding zu nerven, dann kommt das handy ins Gefrierfach, und das Gefrierfach in den Garten, und zwar für eine knappe Woche. Und dann muss ich nur noch die Haustür unter Strom setzen.

… läuft.

April, April …

… ok, vielleicht steige ich besser um auf einen stündlichen oder minütlichen Infodienst, so zügig wie das hier schwankt zwischen „total bescheuerte Schnapsidee ohne Hirn und Verstand, verkaufen wir die mal als der Weisheit letzter Schluss“ und „jaja ist ok, war dämlich, wir haben wieder mal nicht nachgedacht, wir rudern mal ganz fix zurück“.

„Einmal mit Profis arbeiten“ … nur woher nehmen wir die? Die aktuelle Generation von Leuten ist entweder seit der Schulzeit mit Helikoptereltern versaut durch Jahrzehnte überbordender Bürokratie, oder sie sind längst irgendwo hin gegangen wo Dinge erst durchdacht und erst dann entschieden werden. Und letztere lachen unsere Sesselfurzer***innen doch alle aus!

… und meines Erachtens völlig zurecht – ich würde mich auch kaputtlachen wenn mich einer fragte ob ich in Beamt***innenhausen den Dompteur einer Schar von Bedenkenträger***innen mit der geistigen Beweglichkeit einer Horde von Weinbergschneck***innen würde geben wollen …

… zum Glück fragt mich keiner, mir würde der Bauch wehtun vor lauter Lachen … er schmerzt ja jetzt schon leicht …

Ich seh nix mehr …

… weil – natürlich – mein lang erwarteter Friseurbesuch dem Gründonnerstag zum Opfer fällt. Wie könnte es auch anders sein…

… dabei hatte ich meine Gartenschere schon geschärft, weil Renate mit ihrer normalen Schere durch den Drahtverhau eh nicht durchkommen wird !

Kalenderblatt 19.03.2021

Trifft zu wie die Faust auf’s Auge … besser kann man es nicht sagen 🙂

…ein genderkonformes *innen müsst mir aber noch mit einem Edding ergänzen, letztlich ists völlig wurscht wo genau …