a life less ordinary ?

the egghead diaries

Handchirurgie für alle

6 Kommentare

[Franken, von unserem online-Experten Bitkönig Erwin Peanuts]

Welcher in einem mittelständischen Unternehmen Beschäftigte kennt es nicht: Irgendso ein pickelgesichtiger, ungewaschen wirkender Hornbrillenträger aus der IT hat beschlossen, dass man seine Passwörter alle Monate wechseln muss. Weil das so muss. Und weil ihm schon lange niemand mehr die Schienbeine blutig getreten hat, hat der selbe nachtaktive Pizzakartonstapler es so eingerichtet, dass man nicht mal die alten Passworte recyceln kann sondern sich jedesmal neuen Stuss ausdenken und merken muss. Vermutlich damit niemand an den hochgeheimen Speiseplan der betriebseigenen Fütterung dran kommt, und etwa alle fehlenden Gewürze mit bringt. Oder gleich sein eigenes Leberwurschtbrot.

Aber nach dem für den Sommer angekündigten Erscheinen von Windows 10 wird das vorbei sein. Denn keine fünf Jahre nach dem Rest der Welt konnte sich auch Microsoft nicht länger der allgemein um sich greifenden Idiotie verweigern, und führt biometrische Erkennung ein. Unter dem schicken Namen „Passport“.

Ich höre zwar schon jetzt Horden von Anwendern hilflos fragen, was denn der Unterschied zwischen „Passwort“ und „Passport“ sei. Aber das ist egal. Denn dann wird man endlich seinen schokoladenverkrusteteten Daumen nicht mehr nur dafür verwenden können seine Apple-Eieruhr komplett einzusauen, sondern auch um an seinem Blechotto Katzenbilder anzugucken oder mails zu lesen.

Aber ich sehe da ein schweres Problem auf uns zu kommen. Und wie ich meine Pizzaschachtelstaplerkollegen so kenne, haben sie dafür noch keine geeignete Strategie entwickelt.

Die allgemeine Produktivität der Wirtschaft wird daher 10 Monate nach Einführung von Windows 10 dramatisch einbrechen und binnen vier Wochen auf null sinken. Weil den Bedienern die Finger ausgehen. Und unser Wirtschaftministerpfannkuchen wird teure Studien in Auftrag geben, wieso dieser Produktivitätseinbruch im Schreinergewerbe bereits einige Monate vorher eintrat.

Sigmar, bevor Du wieder Mist baust müssen wir reden.

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6 Kommentare zu “Handchirurgie für alle

  1. Herrlich, einfach herrlich

    *lachtränchenwegwischt*

    LG
    Mechthilda

    P.S. Schön, dass sie wieder da sind 😉

  2. Füße. Wir können das auf 20 Monate verlängern. Gut, der Messmer nicht…

  3. Zumindest für MÄNNER gäbe doch noch eine Alternative, und eine idiotensichere dazu:
    FLESHLIGHT ! MIT EINGEBAUTER OPTISCHER ABTASTUNG !

    Einfach morgens auffe Schicht erstmal Hose runter, Dödel reinstecken und auf die Freigabe warten.
    Da gibts dann nach der Mittagspause auch keine Fettfinger, höchstens Lippenstiftreste – das macht aber nichts, weil der Abtastlaser ja ebenfalls ROT ist, hebt sich also auf.

    Und wenn die Möhre alterungshalber irgendwann schrumpfungsbedingt nicht mehr den optischen Sensor erreicht, wird der Dienstrechner automatisch gesperrt und per Email ein standardisiertes Vorruhestandsangebot versendet.

    Ok, wer bis zum Eckrentner noch paar Jahre braucht, schluckt dann halt blaue Pillen.
    Idee akzeptabel?

    • Ok, und wer nimmt jetzt das hässliche Bild vor meinen Augen wieder weg ? Drei Bände Kamasutra, vier Ergänzungslieferungen … wirklich nirgendwo war ein Kerl abgebildet, der vor einem Minitower kniet 😉

      • Da könnte man aber doch so handliche Scanlöcher (nicht Scanlöscher) verwenden, die per Bluetooth… Wahlweise auch mit einer aufblasbaren Puppe außenrum.

        Aber grundsätzlich eine schöne Idee. Nach zehn mal Fingerabdruck wechseln direkt in die Zwangsverrentung bei vollem Lohnausgleich. Und Billieboy bezahlt’s.

        (Schön, dass Sie wieder schreiben)

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