Was dazu führt, dass die Taskleiste schön klein ist … aber die Uhr von Windows 7 rechts in der Ecke nur noch die Uhrzeit, nicht mehr aber das Datum anzeigt.

Angesichts von in Summe mehr als 50 Zoll an Bildschirmdiagonalen könnte man das allerdings überdenken. Wenn man zudem noch seinen PIM wechselt, der neue im minimierten Zustand aber nirgendwo den Tag anzeigt, und man schon drei Rechnungen auf Übermorgen vordatiert und verschickt hat, dann herrscht Handlungsbedarf.

1) Rechte Maustaste in die Taskleiste (freier Bereich)

2) “Taskleiste fixieren” aktivieren, “Kleine Symbol verwenden” deaktivieren

.. und schon weiß der capt’n nicht nur wie spät es ist sondern – viel wichtiger – welcher Montag denn heute sein könnte.

Die Taskleiste wird dadurch nur unwesentlich höher, die vorher eingestellten kleinen Symbols im Startmenü bleiben trotzdem erhalten (auch wenn der Dialog an sich “Eigenschaften von Taskleiste und Startmenü” heißt, aber gut, Redmond ist weit).

Alle schimpfen über Software-Monokulturen. Der capt’n nicht immer. Denn, soviele Kunden er hat, so viele verschiedene Fernwartungssysteme haben diese, zumindest beinahe.

Hier geht es nicht um den Standardmurks aus der Schublade VNC, Teamviewer, Daemon Tools, sondern um richtige Lösungen, die inkl. eigener Verbindung daher kommen.

Und 80% davon sind ganz grosser Schrott, weil irgendein berufsparanoider Programmierer hergegangen ist und sich gesagt hat “hey, es gibt nur ein Netzwerk, und während man remote in der Anlage ist, kann man nicht auch noch im lokalen Netzwerk sein.” Oder weil er beschlossen hat, man bräuchte unbedingt einen RSA-Generator für die sechsstellige PIN, weil man diesen und fünf weitere sowieso am fussballgrossen Schlüsselbund, und somit immer dabei hat. Alles Kandidaten, die standrechtlich erschossen gehören.

Es gab eine Zeit, da hat der capt’n all diese Idiotie akzeptiert, und jedesmal bevor er online ging, den ganzen Mist lokal kopiert und dafür gesorgt, alle RSA-Generatoren dabei zu haben sowie einen Satz stecknadelkopfgrosser Batterien, falls einem doch der Saft ausgehen sollte.

Und er hat die ganzen verschiedenen Remote-Clients auf seine Maschine geklatscht in der Annahme, das Graffl würde schon miteinander laufen.

Später dann, etliche Installationen und Nadeln in Programmiererpuppen später, ging er dazu über, seinen Blechotto frei von jeglicher spezifischen Software zu halten und ausschliesslich VMs zu verwenden – eine pro Kunde, in der neben den jeweiligen Entwicklungswerkzeugen auch der zugehörige Remoteclient steckte.

Das war gut, und er konnte die ganz normal beschissenen Lösungen von Cisco, Juniper etc. erfolgreich verarschen, und zeitgleich die Anlage sehen UND auf seinen Server zugreifen … sofern er den richtigen RSA-Generator dabei hatte.

Aber diese Lösungen waren immerhin so ausgelegt, dass sie sich nicht von parallel laufenden anderen VMs stören liessen.

Bis heute. Denn die Panierfabrik hat natürlich den n+1-ten Remote-Client: ncp-e.

Nicht nur, dass zwei studierte und gut ausgebildete Informatiker sage und schreibe sechs Stunden gebraucht haben, den Dreck zu konfigurieren. Nicht nur, das diese mühsam gefundenen Einstellungen kryptischer Dinge sich nicht komplett sichern und wiederherstellen lassen, sondern der capt’n die 18GB-VM nunmehr besser täglich einmal packt und sichert. Nicht nur, dass dieses Mistding sich schon unbedingt beim Hochfahren der VM in den Ablauf einmischen will.

Nein, das alles reicht noch nicht, um vollkommene programmiertechnische Idiotie zu beschreiben. Man muss es auch noch schaffen, dass dieser Mist immer nur genau einmal läuft. Fährt man die VM runter und wieder hoch, ohne zwischendrin den Host zu booten, verreckt der ganze Kram mittendrin. Spitzentechnik, made in Germany.

Und wo kommt dieser Müll her ? So peinlich es ist, er kommt aus der EDV-technischen Sahelzone Franken. Der capt’n ist kurz davor einen gepflegtes Aschermittwochsmassaker an deren Firmensitz zu feiern, und anschliessend beim Bäcker noch ein paar Freudenkrapfen für sich zu besorgen, bevor er achtmal lebenslänglich bekommt.

Aus-Knopf

Wegen wiederholter politischer Unkorrektheit wurde der capt’n eben zu einem Wochenendeinsatz abkommandiert.

Der Lanz fällt jetzt zwar aus, ok, aber die restliche Kandidatenliste kann prima recycelt werden. Und was wäre mit Elton, oder Cindy aus Mahrzahn ? Vielleicht einer der Hüter des Juchtenkäfers ? Auch die Teilnehmer aus dem letzten Dschungelcamp sollte man nicht völlig ausser Acht lassen. Bei der Art und Weise, wie hierzulande mit dem Staatsoberhaupt umgegangen wird und der daraus folgenden Halbwertszeit, braucht man schmerzfreie Kandidaten, und sollte man sich möglichst bald auf einen grösseren Kandidatenkreis verständigen, um nicht ständig bei null mit der Sucherei anfangen zu müssen.

Auch die Finanzverwaltung wird sich umstellen müssen: Ab jetzt werden an das Umzugsunternehmen für das Schloss Bellevue und die Visitenkartendruckerei wohl kostensparende Daueraufträge vergeben. Und in der Verfassung verankert, dass der Chef des Haufens die Umzugskisten besser nicht auspacken und mit leichtem Gepäck reisen soll.

Die Rennstrecke über die Bundesstraße nach eine Stunde Autobahn ist normalerweise davon gekennzeichnet, daß vorneweg ein Rattenfänger aus der 40-Tonnen-Klasse mit zulässiger Höchstgeschwindigkeit fährt, und hinter ihm sechs acht bis zwölf PKWs, von denen die Hälfte sich solange nicht zu überholen traut, wie bis zum Horizont der Schatten eines entgegenkommenden Autos zu sehen ist.

An Tagen wie heute jedoch werden Bundesstraßen zum Beklopptenmagneten.

Denn heute gondelt an der Spitze jeder solchen Schlange mit Stadtgeschwindigkeit eine Hausfrau im Pampersbomber einher, der man ihre völlige Überforderung mit einem kurzen Seitenblick beim Überholen allein schon an ihrer verstopften Haltung ansieht. Und warum ist das so ? Weil pro Minute pro Quadratmeter eine Schneeflocke fällt. Bei ganz schlimmen Verhältnissen sogar zwei. Keine davon bleibt liegen, die Strasse ist grade mal nass. Man möchte Ihnen zurufen ‘Mädel, nimm ein paar Dulcolax, setz’ Dich auf den Topf, und wenn Du leer bist, fahr bitte mit dem Bus!’

Sollte einem nicht etwas auffallen, wenn hinter einem drei, vier und mehr 40-Tonner herschleichen, deren Fahrer sich vermutlich gerade die Krätze an den Hals und einen Raketenwerfer in der Frontschürze wünschen ? Der Rückspiegel ist nicht nur zum Schminken da. Und wenn ich sehe, dass ich den ganzen Laden aufhalte, wie weit ist der gedankliche Sprung zu ‘wie wär’s wenn ich die alle mal vorbei lasse und anschließend weiter träume’ eigentlich ?

Und was mag es wohl bedeuten, wenn einen in einer Minute fünf PKWs und drei Kleinlaster überholen, jeder einen dabei anhupt und am liebsten in den Strassengraben abdrängen würde ? Hinweis: ‘Mutti, Du bist ein Schisshase ohne Peilung von Physik. Wenn also weisses Zeug vom Himmel fällt, sollst Du um Himmels Willen bitte zuhause bleiben!’

Kein Wunder dass es an Tagen wie heute so viele Unfälle gibt. Nicht mal ein Bruchteil davon geht vermutlich auf die Kappe von notorischen Rasern. Denn man ist ja fast dazu gezwungen fast einen halben Kilometer auf der linken Spur zu fahren um erst die Laster, und dann das verkehrsbehindernde Arschoch zu überholen, will man nicht wegen Totschlags in den Knast oder wegen Kammerflimmerns in die Notaufnahme kommen.

• Ampel 1: Dach auf, Handschuhe an, Jacke zumachen
• Ampel 2: Mittelkonsolenfach durchwühlen nach geeigneter CD Marke “Lala laut”, Lautstärke auf Blitzkrieg stellen, Bässe auf Jericho
• Ampel3:

Auch im Winter kann man Spass haben. Die Blicke von den Hockern vor und den Autos um ihn rum waren es total wert.

Done:

• Erkältungsbad eingelassen, vorsorglich

Edith sagt, ich soll den Seufzer nicht vergessen den ich bei dem Video ausgestossen habe … das war eine Zeit da hat MTV noch richtige Videos gespielt statt Klingeltönen, und Musik wurde noch von Musikern gemacht, nicht von Stricherkapellen und Nuttencombos, kaum zu glauben, was ? Daher …

Done #2:

• Bis drei in der früh Musikvideos aus der Ära angeschaut

“Herr castagir, ich habe da eine Idee! Könnten Sie … ?”

“Natürlich, kein Problem. Aber erstmal nehmen wir jetzt das in Betrieb, was Sie vor einem Jahr beauftragt, und seither dreimal konzeptionell verändert haben, ok ?”

“Da müssten wir noch …”

“Stimmt, gute Idee. Aber erstmal nehmen wir jetzt das in Betrieb, was Sie vor einem Jahr beauftragt, und seither dreimal konzeptionell verändert haben, ok ?”

“Oh, ja, das haben wir so ausgemacht, aber könnten …”

“Wir können alles. Aber erstmal nehmen wir jetzt das in Betrieb, was Sie vor einem Jahr beauftragt, und seither dreimal konzeptionell verändert haben, ok ?”

“Ja, aber so können wir doch ….”

“Ja, das verstehe ich. Aber erstmal nehmen wir jetzt das in Betrieb, was Sie vor einem Jahr beauftragt, und seither dreimal konzeptionell verändert haben, ok ?”

…

Done

• In Betrieb genommen, was sie vor einem Jahr beauftragt, und seither dreimal konzeptionell verändert haben

ToDo

• Ich brauche eine tragbare Gebetsmühle

Gelernt

• Wenn es in der Leitwarte noch 20 Grad wärmer ist als direkt neben einem 80 Meter langen Ofen, dann sind die verfrorenen Damen von der QS nicht weit
• Ein Temperaturschock von über 70 Grad beim Weg zum Auto macht fast so whoopy wie drei Daiquiris
• Ein doppelter Schrottochino der wie ein zwölffacher Espresso schmeckt und Dir das Gefühl gibt, jeden Schluck kauen zu wollen, macht nach einem zwölf-Stunden-Tag tellergrosse Augen, erweitert das Blickfeld auf 320 Grad und lässt Dich selbst bei Dunkelheit mit Sonnenbrille durch den Spessart fahren

Und wenn es schon arktische Temperaturen hat, dann dachte er sich, dass er es zumindest verdient hätte, Schnee zu sehen – und zwar mehr als sich an den Wänden des Eisfachs im Gefrierschrank gebildet hat.

Also hat er sich aufgerüscht wie ein Michellinmännchen (merke: Sportsitze und zwiebelartige Bekleidung passen nicht wirklich zusammen), ‘ne Kanne Tee gekocht, Tempomat auf 160, und ab nach Südosten.

Das grosse Nichts enttäuschte ihn auch diesesmal nicht … wo nichts ist, ist auch kein Schnee. Vor der Walhalla lag immerhin Puderzucker … allerdings stand auch ein 50-Meter-Kran davor, und auf Baustellen hatte er so gar keine Lust. Angekommen im Bayerischen Wald nahm er die erste Ausfahrt und tobte die Berge hoch.

Direkt vor der Kneipe, wo er ein verspätetes Frühstück zu sich nehmen wollte, 5 Meter vor dem Eingang, machte das Navi leise *ding* … wie es dies immer tut, wenn 200 Kilometer erreicht sind.

Gelernt:

• Vor dem Schneeengel machen Schneebeschaffenheit prüfen.
• Wenn Du nach 5 Minuten Schrubben auf dem vereisten Schnee immernoch keine Abdrücke siehst, nicht weitermachen.
• Auch wenn Schneeengel nicht klappt, der Lebkuchenfriedhof reicht aus, um Dich beim Latschen über verschneite und verwehte Felder bis fast zum Knie durch die Eisschicht auf dem Schnee einsinken zu lassen.

ToDo:

• Neue Winterjacke kaufen, die alte ist durch.
• Keine Lebkuchen mehr kaufen.

Die Kontrollgruppe, die diese Entscheidung anhand ihrer Tage trifft, kommt immerhin zu dem Schluß, wie die Laune der nächsten zwei Stunden aussehen könnte … was auch hilfreich ist, wenn in der Zwischenzeit der Lippenstift nicht verschmiert, der Molke-Drink leer wird, oder die Friseuse nicht ans Telefon geht.

Der capt’n hat ein Barometer, kommt mit den vielen Knöppen aber nicht klar. Ausserdem zeigt es bei Windstille und strahlender Sonne Wolken und Schnee an. Sein Kalender ist so voll, dass nicht mehr erkennt, was für ein Tag ist. Für Daiquiri ist es zu früh, die Pillen sind alle.

Daher hat er seinen Zoo auf der Fensterbank ergänzt um folgende Familienmitglieder:

Mr. Nerd

… und seinen Kollegen

Mr. Cool

Familie ist doch was Schönes, und auf den Treffen reden nicht immer alle durcheinander. Und auch die facility managerin wird sie lieben, wenn sie sie jede Woche rumräumen darf.

War später kurz in der Innenstadt. Konnte Studienergebnisse nicht mit der Realität in Einklang bringen.

Habe anschliessend Studie genauer gelesen und festgestellt, sie kommt aus England. Man fährt dort auf der anderen Strassenseite.

War anschliessend wieder mit der Welt im Reinen.